Возможны отклонения/ложные срабатывания. Будьте аккуратней и не подавайте ложных надежд на мой счет.
Мир, монз.
Возможны отклонения/ложные срабатывания. Будьте аккуратней и не подавайте ложных надежд на мой счет.
Мир, монз.
понедельник, 15 сентября 2014
Ты не увидишь этого, возможно даже и не попытаешься.
Я ненавижу тебя сейчас, но, черт подери, я скучаю по тебе до чертиков. Это больно - когда рушится один из столбов, которые тебя держат.
Я хочу рухнуть. Рухнуть из окна, рухнуть в океан, рухнуть в ванную. Куда-нибудь, где уже не нужно будет искать новые столбы.
Г-ди, этл единственное, что утешает меня - писать.
Я ненавижу, когда невысказанные слова сидять внутри моей головы, мне от них так плохо и страшно, они съедают меня, калечат и убивают.
Слышишь? Тебе посрать на меня. А невысказанные слова в твой адрес меня убивают. Окончательно и бесповоротно.
Я запуталась. Я осталась одна.
Я не знаю что мне делать.
Я ничегошегьки не знаю.
Абсолютно ничего.
Я только хочу все было хорошо.
Я даже загадала это на 22:22. Но это не помогло.
И мне еще хуже, чем вчера.
Ох, господи.
Помогите мне.
Кто-нибудь.
Пожалуйста.
Я ненавижу тебя сейчас, но, черт подери, я скучаю по тебе до чертиков. Это больно - когда рушится один из столбов, которые тебя держат.
Я хочу рухнуть. Рухнуть из окна, рухнуть в океан, рухнуть в ванную. Куда-нибудь, где уже не нужно будет искать новые столбы.
Г-ди, этл единственное, что утешает меня - писать.
Я ненавижу, когда невысказанные слова сидять внутри моей головы, мне от них так плохо и страшно, они съедают меня, калечат и убивают.
Слышишь? Тебе посрать на меня. А невысказанные слова в твой адрес меня убивают. Окончательно и бесповоротно.
Я запуталась. Я осталась одна.
Я не знаю что мне делать.
Я ничегошегьки не знаю.
Абсолютно ничего.
Я только хочу все было хорошо.
Я даже загадала это на 22:22. Но это не помогло.
И мне еще хуже, чем вчера.
Ох, господи.
Помогите мне.
Кто-нибудь.
Пожалуйста.
Пост скриптум к предыдущему посту.
Как же мне плохо.
И иногда ТАК хочешь наплевать на то, что правильно или нет.
Просто, блядь, взять и сказать то, что думаешь.
Как же мне плохо.
И иногда ТАК хочешь наплевать на то, что правильно или нет.
Просто, блядь, взять и сказать то, что думаешь.
воскресенье, 14 сентября 2014
Я уже в сотый раз убеждаюсь, что первое мое решение и чувство - почти всегда верные. Если ярость и вспышка гнева побуждают меня что-то сделать, кого-то послать и расстаться с кем-то, если я говорю что-то от самой души… Я почти всегда делаю все верно. Отрезать надо быстро и ровно, так, чтобы потом это все зажило. И не ковырять рану "а если" и "а может", потому что в любом случае станет хуже.
Слушай себя. Слушай свое сердце.
* * *
У меня есть такое понятия, как "ощущение воскресенья". Думаю, всем оно в том или ином роде знакомо. Это чувство неудачно прошедшего дня, на которого полагали большие надежды, это ощущение, что со следующего дня наступит пиздец и ты ничего не сделал чтобы его облегчить.
Вот за это я и не люблю воскресенья. Сегодня как раз этот день и я чувствую себя отвратительно. По многим причинам, очень многим, но единственной легко произносимой можно назвать неудачный день.
* * *
Для дорогих людей всегда найдешь время.
Слушай себя. Слушай свое сердце.
* * *
У меня есть такое понятия, как "ощущение воскресенья". Думаю, всем оно в том или ином роде знакомо. Это чувство неудачно прошедшего дня, на которого полагали большие надежды, это ощущение, что со следующего дня наступит пиздец и ты ничего не сделал чтобы его облегчить.
Вот за это я и не люблю воскресенья. Сегодня как раз этот день и я чувствую себя отвратительно. По многим причинам, очень многим, но единственной легко произносимой можно назвать неудачный день.
* * *
Для дорогих людей всегда найдешь время.
пятница, 27 июня 2014
Вернулась с новой работы. Дико болят руки, т.к. моя работа заключается в держании коробки с пожертвованиями для больного раком мальчика. Работа хорошая и чувствую, что она достойна этих трудов - все таки, я помогаю маленьком существу выжить, а его родителям не потерять смысл жизни. Мальчик тяжело болен, но деньги дают хорошо, так что, может, он выживет. Я бы очень этого хотела.
Даже не хочется прекращать эти посты-мелочевки. Буду писать в блоге то, о чем хочется писать. На сегодня все - я устала.
Даже не хочется прекращать эти посты-мелочевки. Буду писать в блоге то, о чем хочется писать. На сегодня все - я устала.
Постоянно льет дождь. Не понимаю людей, которые любят подобную погоду. Человек, который заболевает от глотка холодной воды или мороженного, в принципе не может понимать любви к холодной, скользкой и мокрой картине за окном. Вот снег - это да. По сути, замерзшая вода, одно и то же, но снег намного красивее и не барабанит тяжелыми каплями в окна.
Я дочитала Звезды. Огастус (в фильме и других переводах он - Август/Августус) умер и я проронила слезу. Рыдать я буду на фильме, а книга задела меня намного глубже. Только поверностные раны заставляют плакать, а более глубокие - задевают не только ткань, но и нервы. Слезы придут когда я буду перечитывать ее в третий или четвертый раз, а я обязательно буду. Теперь это одна из моих любимейших книг.
Надеюсь, я тоже когда-нибудь найду человека, с которым "Ладно" станет нашим "Всегда".
И да, блог помогает. Эти слова - лишь мои, я не хочу доставать ими тех, кого люблю. Но так я чувствую себя свободнее, словно поделилась с кем-то. Все, я пошла.
Скоро на работу.
Я дочитала Звезды. Огастус (в фильме и других переводах он - Август/Августус) умер и я проронила слезу. Рыдать я буду на фильме, а книга задела меня намного глубже. Только поверностные раны заставляют плакать, а более глубокие - задевают не только ткань, но и нервы. Слезы придут когда я буду перечитывать ее в третий или четвертый раз, а я обязательно буду. Теперь это одна из моих любимейших книг.
Надеюсь, я тоже когда-нибудь найду человека, с которым "Ладно" станет нашим "Всегда".
И да, блог помогает. Эти слова - лишь мои, я не хочу доставать ими тех, кого люблю. Но так я чувствую себя свободнее, словно поделилась с кем-то. Все, я пошла.
Скоро на работу.
среда, 25 июня 2014
Книга, о которой я писала вчера, "Виноваты звезды" Джона Грина.
Кто бы знал, что она так заденет меня своей прекрасной грустью. Простота - я давно уже поняла, что иногда самыми поразительными и сногсшибательными для меня являются именно простые книги - это главная черта этой книги, которую я еще не дочитала, а она уже перевернула мой мир. На равне с Голодными играми и "Кроликом", повествование идет от первого лица, что сразу сближает с книгой. Если с ГИ меня сразу связал потрясающий характер Китнисс, а в Кролике атмосфера была такой сказочной, словно послевкусие после хорошего сна из прошлого, то "Звезды" Грина пришлись мне по душе из-за горечи. Да, это пишет девочка, которая не смотрит несправделивые фильмы и не любит, когда герои умирают, но я полюбила эту пронизанную смертью книгу именно за горечь. Главная героиня и ее возлюбленный - оба больны раком, и я неосознанно ставлю себя на место Хейзел, как ставила себя на место Китнисс и Элли. И отчего-то я стала чувствовать себя так, словно я тоже больна раком.
Я боюсь определенности. Неопределенности - подарок, цену которого слишком занижают. Люди хотят знать, когда умрут, когда случится беда, когда они найдут любовь и когда ее потеряют. Они хотят знать, забывая, что знание - зло. Оно лишает вас шанса что-то исправить. Когда впереди неопределенности ты еще можешь думать, что у тебя ещк вся жизнь впереди. Рак - это серьезная преграда неопределенности. Она ставит черту на людской жизни, показывая, что дальше тебе хода нет - остается лишь сойти с пути. Или бороться, отодвигая эту черту или стирая ее вовсе. Эта книга потрясла меня тем, как в ней много определенности и как с этим мирятся главные герои Хейзел и Огастус, двое влюбленных подростков, как они цепляются друг за друга и помогают выжить друг другу.
Я кду в трамвае минут 40 и все это время провожу за чтением, иногда отрывая голову от планшета и задумываясь над смертью. Я думаю над тем, чтобы я чувствовала, будь бы у меня рак, как бы я мирилась с этим.
Заболеть взрослым легче, чем подростком - ты по-крайней мере знаешь, что за свою жизнь сделал что-то помимо борьбы с раком. Заболей бы я в свои 16 была больна, как Хейзел, самым стоящим в моей жизни был бы именно рак, думаю. Это неправильно - представлять такое. Мысли материализуются, говорит мне бабушка. К сожалению, мысли, ровно как и мечты, и правду умеют сбываться, но я не могу думать об этом. Я не больна физически.
Но по сути я чувствую себя так, будто у меня рак души.
Эта цитата очень запала мне в душу. Да и сама любовь главных героев. Не знаю, из чего она по-настоящему исходила - из настоящих чувств или отчаянья, но я надеюсь, что первое, так как такая любовь достойна быть настоящей.
Мое сердце успокаивается после каждой поездки мимо его дома. Я хотела ездить другим путем, но, похоже, я вообще уйду с этой работы и найду новую, поэтому я съезжу по этому пути еще раз. Последний раз буду проезжать по улочкам, по которым шагала до его дома, и у меня будет последняя возможность - вдруг я случайно завижу его лицо в окне и смогу наконец увидеть его вживую спустя столько месяцев. Это будет невероятно больно, но мазохизм уже стал моей привычкой. Сама не зная зачем, я делаю себе хуже.
И знаю, что раны не заживут от дороги мимо его дома и книжек про рак, но я все равно продолжаю это делать. Сама не знаю почему.
Сейчас, впервые за долгое время я хочу определенности. А не этой странной, паразитической любви, которой нет конца и края.
Кто бы знал, что она так заденет меня своей прекрасной грустью. Простота - я давно уже поняла, что иногда самыми поразительными и сногсшибательными для меня являются именно простые книги - это главная черта этой книги, которую я еще не дочитала, а она уже перевернула мой мир. На равне с Голодными играми и "Кроликом", повествование идет от первого лица, что сразу сближает с книгой. Если с ГИ меня сразу связал потрясающий характер Китнисс, а в Кролике атмосфера была такой сказочной, словно послевкусие после хорошего сна из прошлого, то "Звезды" Грина пришлись мне по душе из-за горечи. Да, это пишет девочка, которая не смотрит несправделивые фильмы и не любит, когда герои умирают, но я полюбила эту пронизанную смертью книгу именно за горечь. Главная героиня и ее возлюбленный - оба больны раком, и я неосознанно ставлю себя на место Хейзел, как ставила себя на место Китнисс и Элли. И отчего-то я стала чувствовать себя так, словно я тоже больна раком.
Я боюсь определенности. Неопределенности - подарок, цену которого слишком занижают. Люди хотят знать, когда умрут, когда случится беда, когда они найдут любовь и когда ее потеряют. Они хотят знать, забывая, что знание - зло. Оно лишает вас шанса что-то исправить. Когда впереди неопределенности ты еще можешь думать, что у тебя ещк вся жизнь впереди. Рак - это серьезная преграда неопределенности. Она ставит черту на людской жизни, показывая, что дальше тебе хода нет - остается лишь сойти с пути. Или бороться, отодвигая эту черту или стирая ее вовсе. Эта книга потрясла меня тем, как в ней много определенности и как с этим мирятся главные герои Хейзел и Огастус, двое влюбленных подростков, как они цепляются друг за друга и помогают выжить друг другу.
Я кду в трамвае минут 40 и все это время провожу за чтением, иногда отрывая голову от планшета и задумываясь над смертью. Я думаю над тем, чтобы я чувствовала, будь бы у меня рак, как бы я мирилась с этим.
Заболеть взрослым легче, чем подростком - ты по-крайней мере знаешь, что за свою жизнь сделал что-то помимо борьбы с раком. Заболей бы я в свои 16 была больна, как Хейзел, самым стоящим в моей жизни был бы именно рак, думаю. Это неправильно - представлять такое. Мысли материализуются, говорит мне бабушка. К сожалению, мысли, ровно как и мечты, и правду умеют сбываться, но я не могу думать об этом. Я не больна физически.
Но по сути я чувствую себя так, будто у меня рак души.
«После этого мы включили телевизор, но не нашли ничего стоящего, поэтому я взяла с прикроватной тумбочки «Царский недуг» и принесла в гостиную, и Огастус Уотерс читал вслух, а мама готовила ленч и слушала.
— «Стеклянный мамин глаз повернулся внутрь», — начал Огастус. Пока он читал, я влюбилась — так, как мы обычно засыпаем: медленно, а потом вдруг сразу.»
— «Стеклянный мамин глаз повернулся внутрь», — начал Огастус. Пока он читал, я влюбилась — так, как мы обычно засыпаем: медленно, а потом вдруг сразу.»
Эта цитата очень запала мне в душу. Да и сама любовь главных героев. Не знаю, из чего она по-настоящему исходила - из настоящих чувств или отчаянья, но я надеюсь, что первое, так как такая любовь достойна быть настоящей.
Мое сердце успокаивается после каждой поездки мимо его дома. Я хотела ездить другим путем, но, похоже, я вообще уйду с этой работы и найду новую, поэтому я съезжу по этому пути еще раз. Последний раз буду проезжать по улочкам, по которым шагала до его дома, и у меня будет последняя возможность - вдруг я случайно завижу его лицо в окне и смогу наконец увидеть его вживую спустя столько месяцев. Это будет невероятно больно, но мазохизм уже стал моей привычкой. Сама не зная зачем, я делаю себе хуже.
И знаю, что раны не заживут от дороги мимо его дома и книжек про рак, но я все равно продолжаю это делать. Сама не знаю почему.
Сейчас, впервые за долгое время я хочу определенности. А не этой странной, паразитической любви, которой нет конца и края.
Впервые за долгое время у меня появилось желание написать сюда и выплеснуть, наконец, все свои проблемы. Как писал Харуки Мураками, "в конце концов — как я думаю — в такой ненадежный сосуд, как текст на бумаге, можно вложить только ненадежные воспоминания или ненадежные мысли."
Я не люблю писать от руки, так как почерк у меня ужасный, а времени это занимает ужасно много. Но суть та же - сосуд ненадежен, как и мысли. Непостоянные, неустойчивые и еще ряд слов, начинающихся на "не". И смысла этот сосуд особого не имеет, так как все мои мысли здесь - лишь мои, и ни для кого больше они не важны так, как для меня. Но я все таки надеюсь найти такого человека. А пока у меня нет другого выбора, кроме как разбирать эту ежедневную кучу дерьма, что копошится в моей голове.
Иногда я мечтаю о том, чтобы просто не думать. Стать одной из этих странных людей, которые сами не знают зачем живут и не считают нужным задумываться об этом. Их не беспокоят страшные, неприятные мысли, их не тревожит ощущение того, что они не на своем месте. У них либо ты силен, либо слаб, либо да, либо нет. Хорошо видеть все так. Это, по-крайней мере не больно.
Я с детства люблю сравнивать какие-то неодушевленные предметы или события с людской жизнью. Задумаюсь о фонаре - и пойму, что его судьба похожа на нашу. Это я для примера, специально я эти сравнения не придумываю. Просто они есть и все тут. А в будущем я уже научилась выражать свои ощущения через какие-то картины.
В данный момент я чувствую себя как на раскаленном от солнца пляже. Это сравнение пришло из книги Джона Грина "Виноваты звезды", которую я начала читать час назад. В последнее время я читаю все подряд, когда есть минутка и нужно себя чем-то занять. Хотя это не помогает - я все равно воспринимаю все близко к сердцу… Так о чем я?
О Грине, верно. В начале его книги была цитата:
Так вот о сравнении. Мне кажется, что я босыми ногами стою на раскаленном песке и отчаянно жду прилива. Вода, думаю я, вот что унесет этот холод, вот что мне нужно. Но вода не приходит, я в пустыне и куда не иди - везде песок, да такой болючий, что дышать тяжело. И, казалось бы, что еще делать, кроме как стоять смирно, сокращая свою боль до минимума, так нет же - мне надо переступать с места на место, ходить туда-сюда, причиняя себе ещк большую боль. Ведь море когда-нибудь придет, ведь эта целебная вода - моя жизнь, мое спасение. А на этой почве, на которой не взрастить даже успокоения, я умру, загнусь и исчезну. Эта почва - моя любовь.
Эта пустыня накатывает приступами грусти. Обычно это происходит пару раз в день, так как я работаю и во время этого думать обычно некогда. Но в остальное время мои мысли копошатся в голове, как крысы, и в этом саьо приятного. Когда-то я мечтала создать чертоги разума - импровизированный "дом" для моих мыслей. Сейчас я понимаю, что мои мысли так запутанны, что я сама не знаю как к ним подступиться. Папа говорит, чтобы я шла на психолога, но какой психолог из человека со своими проблемами?
Мне пора спать. Я закончу этот бессвязный поток мыслей на сегодня и пойду спать. Мне стало лучше.
Я не люблю писать от руки, так как почерк у меня ужасный, а времени это занимает ужасно много. Но суть та же - сосуд ненадежен, как и мысли. Непостоянные, неустойчивые и еще ряд слов, начинающихся на "не". И смысла этот сосуд особого не имеет, так как все мои мысли здесь - лишь мои, и ни для кого больше они не важны так, как для меня. Но я все таки надеюсь найти такого человека. А пока у меня нет другого выбора, кроме как разбирать эту ежедневную кучу дерьма, что копошится в моей голове.
Иногда я мечтаю о том, чтобы просто не думать. Стать одной из этих странных людей, которые сами не знают зачем живут и не считают нужным задумываться об этом. Их не беспокоят страшные, неприятные мысли, их не тревожит ощущение того, что они не на своем месте. У них либо ты силен, либо слаб, либо да, либо нет. Хорошо видеть все так. Это, по-крайней мере не больно.
Я с детства люблю сравнивать какие-то неодушевленные предметы или события с людской жизнью. Задумаюсь о фонаре - и пойму, что его судьба похожа на нашу. Это я для примера, специально я эти сравнения не придумываю. Просто они есть и все тут. А в будущем я уже научилась выражать свои ощущения через какие-то картины.
В данный момент я чувствую себя как на раскаленном от солнца пляже. Это сравнение пришло из книги Джона Грина "Виноваты звезды", которую я начала читать час назад. В последнее время я читаю все подряд, когда есть минутка и нужно себя чем-то занять. Хотя это не помогает - я все равно воспринимаю все близко к сердцу… Так о чем я?
О Грине, верно. В начале его книги была цитата:
"— Разлучник, воссоединитель, отравитель, укрыватель, разоблачитель, набегает и отступает, унося все с собой!
— И что это? — спросила я.
— Вода, — ответил Голландец. — И время."
— И что это? — спросила я.
— Вода, — ответил Голландец. — И время."
Так вот о сравнении. Мне кажется, что я босыми ногами стою на раскаленном песке и отчаянно жду прилива. Вода, думаю я, вот что унесет этот холод, вот что мне нужно. Но вода не приходит, я в пустыне и куда не иди - везде песок, да такой болючий, что дышать тяжело. И, казалось бы, что еще делать, кроме как стоять смирно, сокращая свою боль до минимума, так нет же - мне надо переступать с места на место, ходить туда-сюда, причиняя себе ещк большую боль. Ведь море когда-нибудь придет, ведь эта целебная вода - моя жизнь, мое спасение. А на этой почве, на которой не взрастить даже успокоения, я умру, загнусь и исчезну. Эта почва - моя любовь.
Эта пустыня накатывает приступами грусти. Обычно это происходит пару раз в день, так как я работаю и во время этого думать обычно некогда. Но в остальное время мои мысли копошатся в голове, как крысы, и в этом саьо приятного. Когда-то я мечтала создать чертоги разума - импровизированный "дом" для моих мыслей. Сейчас я понимаю, что мои мысли так запутанны, что я сама не знаю как к ним подступиться. Папа говорит, чтобы я шла на психолога, но какой психолог из человека со своими проблемами?
Мне пора спать. Я закончу этот бессвязный поток мыслей на сегодня и пойду спать. Мне стало лучше.
суббота, 05 апреля 2014
15:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 31 марта 2014
Пока я писала все мысли улетели из головы. Хотя их было так много. На каждой ветке в моем саду - по разноцветной сойке. Но пушечный выстрел спугнул их, поэтому я буду шифроваться, потому что по-другому не пройдет. Опять.
Милый, имя тебе легион.
Ты одержим, поэтому я не беру телефон -
Соблюдаю постельный режим.
Но, в зеркале ты.
Из крана твой смех.
Ты не можешь меня отпустить,
А я не могу вас всех.
Милый, имя тебе легион.
Ты одержим, поэтому я не беру телефон -
Соблюдаю постельный режим.
Но, в зеркале ты.
Из крана твой смех.
Ты не можешь меня отпустить,
А я не могу вас всех.
среда, 05 марта 2014
Не знаю, ей бобгу, зачем завела этот дневник.
Говорят, что высказывать свои мысли раз за разом - это полезно и продуктивно. Даже психологи склоняются к этому время от времени - так человек, вероятно, учится подытоживать события своей жизни, смотреть на них с другой точки зрения. Наверное, это помогает справится с большими трудностями и потерями в жизни, осознать, что твоя жизнь не такая уж и плохая, собсна говоря. Я частенько бралась за ведение дневника, когда была маленькой. Но у меня появилась привычка бросать все на пол дела - и обычно дневник не проживал больше нескольких недель. Рекордом, пожалуй, был дневник на небезызвестном сайте beon.ru/. Там я нашла множество близких друзей, прекрасно развила скилл ролевки и немного - правописания. Словом, это была единственная удачная попытка завести дневник, поэтому я даже и не надеюсь, что этот проживет дольше. У меня есть вконтакте и тумбочка, чего еще, собсна говоря, желать?..
Но попытка не пытка. Знать все наперед - значит жить скучно и предсказуемо. Я этого не желаю. Я желаю жить каждым вдохом и словом, не дожидаясь выходных или свободы. Даже в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, как поется.)
Я помирилась с Риттян. Наверное, это самое лучшее, что произошло со мной за долгое время. Не смотря на то, что именно помощь Сыры помогла мне разорвать нашу с Риттян дружбу, я рада, что смогла сделать первый шаг сама. И ничуть не жалею об этом, чесслово.
В последнее время меня не покидает чувство, будто я затерялась во времени. Сегодня мне снилось, как я поцеловала кого-то, и причем сон был таким реальным, что я все утро не могла отойти от почти что живых впечатлений. Но, встретив Роба, я поняла, что не так уж сильно мне нужна любовь, чтобы выжить. Я уже не схожу с ума, мечтая о прекрасном принце и конце одиночества, у меня не осталось ничего, чего бы я могла хотеть. Но взамен я получила безмятежную, размеренную жизнь и власть над собственным разумом. Сама не знаю как так вышло. Хочется кричать, молить небо о переменах, которых я в действительности не хочу, но почему-то я смирилась с пустотой в моей жизни. Как люди живут так каждый день? Не задумываясь перед сном о своем предназначении и не ощущая собственной ничтожности? Это поразительно. Я отвратительна сама себе за то, что позволяю такому случаться с моим разумом.
Говорят, что высказывать свои мысли раз за разом - это полезно и продуктивно. Даже психологи склоняются к этому время от времени - так человек, вероятно, учится подытоживать события своей жизни, смотреть на них с другой точки зрения. Наверное, это помогает справится с большими трудностями и потерями в жизни, осознать, что твоя жизнь не такая уж и плохая, собсна говоря. Я частенько бралась за ведение дневника, когда была маленькой. Но у меня появилась привычка бросать все на пол дела - и обычно дневник не проживал больше нескольких недель. Рекордом, пожалуй, был дневник на небезызвестном сайте beon.ru/. Там я нашла множество близких друзей, прекрасно развила скилл ролевки и немного - правописания. Словом, это была единственная удачная попытка завести дневник, поэтому я даже и не надеюсь, что этот проживет дольше. У меня есть вконтакте и тумбочка, чего еще, собсна говоря, желать?..
Но попытка не пытка. Знать все наперед - значит жить скучно и предсказуемо. Я этого не желаю. Я желаю жить каждым вдохом и словом, не дожидаясь выходных или свободы. Даже в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, как поется.)
Я помирилась с Риттян. Наверное, это самое лучшее, что произошло со мной за долгое время. Не смотря на то, что именно помощь Сыры помогла мне разорвать нашу с Риттян дружбу, я рада, что смогла сделать первый шаг сама. И ничуть не жалею об этом, чесслово.
В последнее время меня не покидает чувство, будто я затерялась во времени. Сегодня мне снилось, как я поцеловала кого-то, и причем сон был таким реальным, что я все утро не могла отойти от почти что живых впечатлений. Но, встретив Роба, я поняла, что не так уж сильно мне нужна любовь, чтобы выжить. Я уже не схожу с ума, мечтая о прекрасном принце и конце одиночества, у меня не осталось ничего, чего бы я могла хотеть. Но взамен я получила безмятежную, размеренную жизнь и власть над собственным разумом. Сама не знаю как так вышло. Хочется кричать, молить небо о переменах, которых я в действительности не хочу, но почему-то я смирилась с пустотой в моей жизни. Как люди живут так каждый день? Не задумываясь перед сном о своем предназначении и не ощущая собственной ничтожности? Это поразительно. Я отвратительна сама себе за то, что позволяю такому случаться с моим разумом.
«Ooo 1, 2, 3, 4 fire’s in your eyes
And this chaos, it defies imagination
Ooo 5, 6, 7, minus 9 lives
You've arrived at panic station »
Прослушать или скачать Muse Panic Station бесплатно на Простоплеер
And this chaos, it defies imagination
Ooo 5, 6, 7, minus 9 lives
You've arrived at panic station »
Прослушать или скачать Muse Panic Station бесплатно на Простоплеер