Я не люблю писать от руки, так как почерк у меня ужасный, а времени это занимает ужасно много. Но суть та же - сосуд ненадежен, как и мысли. Непостоянные, неустойчивые и еще ряд слов, начинающихся на "не". И смысла этот сосуд особого не имеет, так как все мои мысли здесь - лишь мои, и ни для кого больше они не важны так, как для меня. Но я все таки надеюсь найти такого человека. А пока у меня нет другого выбора, кроме как разбирать эту ежедневную кучу дерьма, что копошится в моей голове.
Иногда я мечтаю о том, чтобы просто не думать. Стать одной из этих странных людей, которые сами не знают зачем живут и не считают нужным задумываться об этом. Их не беспокоят страшные, неприятные мысли, их не тревожит ощущение того, что они не на своем месте. У них либо ты силен, либо слаб, либо да, либо нет. Хорошо видеть все так. Это, по-крайней мере не больно.
Я с детства люблю сравнивать какие-то неодушевленные предметы или события с людской жизнью. Задумаюсь о фонаре - и пойму, что его судьба похожа на нашу. Это я для примера, специально я эти сравнения не придумываю. Просто они есть и все тут. А в будущем я уже научилась выражать свои ощущения через какие-то картины.
В данный момент я чувствую себя как на раскаленном от солнца пляже. Это сравнение пришло из книги Джона Грина "Виноваты звезды", которую я начала читать час назад. В последнее время я читаю все подряд, когда есть минутка и нужно себя чем-то занять. Хотя это не помогает - я все равно воспринимаю все близко к сердцу… Так о чем я?
О Грине, верно. В начале его книги была цитата:
"— Разлучник, воссоединитель, отравитель, укрыватель, разоблачитель, набегает и отступает, унося все с собой!
— И что это? — спросила я.
— Вода, — ответил Голландец. — И время."
— И что это? — спросила я.
— Вода, — ответил Голландец. — И время."
Так вот о сравнении. Мне кажется, что я босыми ногами стою на раскаленном песке и отчаянно жду прилива. Вода, думаю я, вот что унесет этот холод, вот что мне нужно. Но вода не приходит, я в пустыне и куда не иди - везде песок, да такой болючий, что дышать тяжело. И, казалось бы, что еще делать, кроме как стоять смирно, сокращая свою боль до минимума, так нет же - мне надо переступать с места на место, ходить туда-сюда, причиняя себе ещк большую боль. Ведь море когда-нибудь придет, ведь эта целебная вода - моя жизнь, мое спасение. А на этой почве, на которой не взрастить даже успокоения, я умру, загнусь и исчезну. Эта почва - моя любовь.
Эта пустыня накатывает приступами грусти. Обычно это происходит пару раз в день, так как я работаю и во время этого думать обычно некогда. Но в остальное время мои мысли копошатся в голове, как крысы, и в этом саьо приятного. Когда-то я мечтала создать чертоги разума - импровизированный "дом" для моих мыслей. Сейчас я понимаю, что мои мысли так запутанны, что я сама не знаю как к ним подступиться. Папа говорит, чтобы я шла на психолога, но какой психолог из человека со своими проблемами?
Мне пора спать. Я закончу этот бессвязный поток мыслей на сегодня и пойду спать. Мне стало лучше.